очень люблю дату 28 июня 1974, в этот прекрасный день родилась я. 3750 г и 52 см.
Щеки мои лежали на плечах, и первое, что я увидела - это была моя молодая красивая мать. Я уверена, что светило солнце.

В палате был свет и добрые ласковые врачи.
С тех пор 28 июня - один из моих любимых дней.

Рождение мое несомненно осчастливило многих.
Надеюсь, конец этого скорбного зачеркнуто пути принесет освобождение и свет. Другой.
И мы увидим звезды, которые сейчас нам видеть не дано.
(кроме радости, рождение принесло излишний пафос и странное чувство юмора.
Не доступное простым смертным)
И один вопрос хочу задать я, что же ни одна сука, нет я заменю некорректное слово сука, на, что же никто не сказал мне, что Светлана Сурганова - председатель лесбийского питерского клуба? Говорят обо этом все знают, но я-то нет. Я провела два часа в незабываемой обстановке, окруженная мрачными поклонницами Сургановой. Под дождем в саду "Эрмитаж".

Ни одна девочка из пар, вокруг меня, не была похожа на девочку, они все были похожи на мальчиков, не знаю, как они там между собой разбираются. Я залезла на сайт лесби ру и узнала много нового про то, как можно удовлетворить женщину женщиной.
Я не против девочек в виде мальчиков, также я не против мальчиков в виде девочек, мне захотелось посмотреть и на других девочек мальчиков, может быть, только на Сургановой стоят такие зажатые, в большинстве своем, девочки.
Мне непонятна совместная жизнь, если в этой жизни - нет мужского полового члена.
Что их объединяет? Мне кажется, именно половой член придает крепость семье.
Союзу, объединению под одной крышей.
Чем женщина может заменить этот прекрасный инструмент страсти? Момент обладания? Пальцами? Резиновым членом? Старпоном? Нет. Нет и нет. Трением плоть о плоть. Нет, мне непонятно и неясно. Это даже раздражает меня, из-за того, что я не могу понять, как они добровольно лишаются этого. Разумно предположить, они обретают что-то другое, но что, ускользает от меня, остается только угадывать, что они испытывают кайф от этого чего -то другого, но от чего?

Как можно испытать оргазм от того, что по тебе елозит другая женщина.

Живая плоть внутри - вот что скрепляет союз и дает огонь страсти.

Утром я получила письмо от своей подруги, письмо начиналось: "Как дела солнышко?"
Блядь, сказала я, какая я тебе солнышко.
Мой ласковый поросеночек.
Моя золотая аквариумная рыбка.


All of a sudden in walks this chick
Joe starts playing on a Latin kick
Around her waist she wore three fishnets
She started dancin' with the castanets
I didn't know just what to expect
She threw her arms around my neck
We started dancin' all around the floor
And then she did a dance I never saw before.

у меня тут проблема. Я купила билеты в Рим, а из Рима - хотела купить билеты в Барселону.
Так вот, не могу найти  дешевых билетов.  У меня билеты из Рима в Барселону получается стоят столько же, сколько из Москвы в Рим.  Или дороже. Что не может быть.

может быть, кто знает, где можно найти. Сайты тревел ру, алиталия, люфтганза, еще троих перевозчиков по европе  я уже посмотрела. Самые дешевые выходят триста пятьдесят евро на двоих.
Но там неудобное время.  Что я буду делать ночью в Барселоне в аэропорту?

Или, например, может быть, можно купить уже там, но тогда я не понимаю, как мне забронировать гостиницу для визы. Я никогда этого не делала, я не ездила сама.
можно наверно, забронировать, а потом отказаться.

Можно, конечно, не лететь в Барселону,  а поехать еще куда-нибудь на море, но мне показалось, что в Италии какое-то хреновое море,  а в Испании  -  Парк Авентура.   Федя хочет в Парк Авентуру, да и я тоже туда хочу.  

не верю, что нет дешевых билетов из Рима в Барселону. Или не заморачиваться и остаться в Италии.

Что скажете?
 

полезла на ютьюб, я согласилась  пойти на Сурганову,  с радостью согласилась, но потом мне показалось, что поет она полное говно, я не люблю поющих женщин, кроме Жанны Агузаровой, Бьорк, группы забыла как называется,  черт, такой метал, тетка в майке,  группа Пепси с песней Вовочка и еще несколько. 

А так сопли соплями. Но поклонники Сургановой не торопитесь убивать меня, мне понравилось, прослушала три песни,  это я выдержу.  Понравилась мне про теряю тебя.  У Сургановой интересное выражение лица. 
Как я с барского плеча.  С чего бы  такое высокомерие.  

В Питере я хотела бы жить на Петроградской стороне,  у меня там жила  прабабка.    Мне показали ее балкон.  Петроградская сторона  похожа на Москву.
Вид Дворцовой набережной и вид Петропавловской крепости с Дворцовой набережной наводят на меня уныние,  если  бы не снующие туда сюда лодки по Неве, сидела бы на тротуаре и плакала от тоски. 
Слишком медленно.  Лодки придают динамизма.
Я люблю Питер.  Он спокоен, обволакивающ и тосклив.
Мой психоаналитик бросила меня, вернется через три недели.  Местоимение мой,  с чего бы такое желание иметь. 

Вам не кажется, что одиночество можно почувствовать лишь, если ты вдруг не  с тем? А он ходит за тобой и просит просит что-то.  А ты добр, ты не можешь его прогнать.  ты просто хочешь его убить.
Бить головой об стену,  и орать. оставь меня в покое. Исчезни, пропади,  сделай так, чтобы тебя не было.
И никаких воспоминаний, никакого чувства  вины. 
Вместо этого, да, прости, конечно, и улыбаешься, улыбаешь. А потом бежишь. Там где нет, этих удушающих объятий бесконечно дорогих тебе любящих тебя людей.
Смысловой тупик.

Не знаю, наверно, есть еще выход,  мне он неизвестен, я стараюсь избегать таких ситуаций.


Я ничего тебе не должна, если ты любишь меня.
Впрочем,  и сама такая.  Все несовершенны.   С чего бы такое желание прощать.

Вчера  вдумчиво писала пост, о призвании любви и смерти, а также других радостях жизни, но не смогла справиться с катом.  Пост превратился в решето. Пришлось его  убрать под замок.  

 

Причудлива судьба, как только я хочу написать что-то, у меня выходят только простые предложения, как будто бы мне и двух слов не связать.  

Я была в Питере 14 лет назад, после смерти мамы. И хотя мне он снился, я не могла поехать туда.  Стена, стена и стена. Я думаю, что, конечно же, это было связано с мамой.
Но видно мои походы к психологу не проходят даром, я купила билет.
Да, кстати, ну и где вы питерцы? Кто мне писал комментарии, как я охуительно прекрасна и он мечтает увидеть меня?  В жизни, конечно, я гораздо хуже, меня уже третий день называют женщиной. Не девушкой, женщиной. При том называют мужчины, два охранника, и один таксист.  До этого все называли девушкой, что тоже, конечно же, неправда, но греет мне душу. Но это, женщина. Три раза и подряд.  В Индии мне нравилось больше, там меня называли мадам.
На горизонте  все яственней маячит бабушка.  А вы то все думаете, что я молода и прекрасна. Я и сама так думаю.   И пишу дебильными предложениями,  как будто бы у меня недоразвитый подростковый инфантилизм.
Все гораздо плачевней. 

Так вот возвращаясь к Питеру и смерти мамы.  Жить мне, конечно, есть где. У меня там живут родственники, так вот про судьбу.  Я написала Маше, Маша приезжала в прошлом году к нам,  она ответила, да, конечно, мы тебя очень ждем,  хоть кто-то испытывает ко мне родственные чувства, а сегодня она позвонила и говорит, ну что же ты не звонишь?

Я говорю, мы же договорились уже о всем.  Для меня договорились, написала, ну отлично, я приеду 12-го в восемь. Две недели назад.  А она стала нервничать, что я не звоню,  прости Маша.
Так вот у нее умерла мама.  Какой путь между двумя смертями.   Нет, я все равно еду и она все также меня ждет.  Еще я все ходила и говорила, ох, зачем я написала им, лучше бы в гостинице, я так люблю быть одна. Но когда я услышала ее голос,  она говорит в три раза медленее меня.  Такой приятный бархатистый женский голос.  И ее лице видна порода бабушки, это родственники по ее линии. 

Вчера я хотела написать, как меня поразило, что некоторые не выносят слово кладбище. ИХ начинает трясти,  рассказывала как была на кладбище в субботу, а они, а, прекрати. 

Я удивленно спросила, вы что не любите гулять по кладбищу? Там так спокойно. Все уже позади. Зло вчера написала. 

Обозвала их офисными крысами, которые думают, что надежно спрятались. Боже ты мой, это же  смешно.