Оригинал взят у olgatt в Мой первый перепост

у моей бабушки был вчера день рождение.
Мы его отметили.
Ей исполнилось бы 87 лет.
Эту песню мы пели вместе.




А это я написала пять лет назад. И даже давала ссылку.
Иногда мне жаль, что я перестала быть такой трагичной.
Трагичной - не то слово. Может быть я перестала быть другой.
Откровенно личной.

Как будто избавилась от этого, как от ненужной вещи.
А может быть, это до сих пор живет внутри меня.
Там далеко, что я не могу, а скорей всего просто не хочу, до этого достучаться.


мусечка, а мусечка расскажи мне сказочку. Сказочку о главном - о непроходящей любви.
Будем мы с тобой радоваться, мусечка, не будем горевать. А чтоб спалось лучше, расскажу о том, как ты пела в детстве про дождик - как-кап-кап. Я закрывала тебя плотным одеялом, и прижимала к себе, торчали из-под одеяла глазки и носик, мы делали акробатический трюк, впервые под куполом цирка, ты на моих вытянутых ногах и руках, пирамида, бьют фанфары, привет, пионеры

Мы развешивали картиночки на стенах - Третьяковка, Поленов, маленький дворик. Потом нас ругала мама, мы кнопками изрешетили обои в кладовке - испортили комнату, даже у бомжей в квартире лучше, твоя персональная выставка рисунков. В Прибалтике мы ели сметану с черным хлебом - жирную и вкусную. И запивали кефиром с зелеными крышечками. И было такое холодное море. Я вязала свитер, а ты строила замки. из светлого прибалтийского песка.

А потом ты выросла, моя сладкая девочка, и я стала тебе совсем не нужна.
Я была старая и больная, а ты молодая. и очень любила тебя, моя дорогая мусечка.

Твоя любящая бабушка.
Прости, что умерла. это так неизбежно.

напишу о жизни. Так как удачно выйти замуж у меня в данный момент не получилось, пришлось мне идти на работу.  Работу я выбрала, так а) не ходить в офис; б) спать, сколько мне влезет. Отлично у меня,  надо сказать, получилось. Теперь  я работаю постоянно 24 часа в сутки 8 дней в неделю. То ли сопьюсь, то ли сдохну. Никогда не работайте с госзаказчиками. Никогда не думала, что такое возможно.  Я близка, даже не знаю, к чему близка. К тому, чтобы сдохнуть скорей всего. 
Это какой-то маразматичный пиздец. Правда, иногда у меня получается поспать до часу дня. И в офис действительно ходить не надо. Я ору на всех как сумасшедшая. Бросаю табуретками в стены, и в общем, пребываю в состоянии полной невменяемости.  Мне не удалось сходить на митинг на прошлые выходные, хотя мне этого очень хотелось. Писала отчеты. Не могу купить новую одежду. И самое главное, денег мне за это платят не так чтобы очень. Надеюсь, в январе этот пиздец кончится.

Но самое главное - сегодня 20 декабря родился мой любимый и дорогой Федюхин. Ему исполняется 15 лет. 
Это мой самый любимый человек на свете. Мне очень повезло, что мы с ним похожи. Это какое-то чудо, честно говоря. Вчера он всю ночь смотрел Бойцовский клуб. И я его в этом абсолютно понимаю.

А это ролик, который был на фейсбуке. Очень смешной.  Про выборы.

Там есть титры, чтобы их увидеть, рекламу надо убрать. И, если твою наебку раскрыли тупо ври дальше. Что уж тут можно возразить.

вчера мне приснился дебильный сон. Мало того, что он был дебильным, он был отвратительным. Мне снился мальчик.  Мальчик умер. Я наблюдала  в записи  последние минуты его жизни.  Он кувыркался. Он кувыркался и его тошнило. Какой-то жуткой белой пеной. После каждого кувырка. Но он продолжал кувыркаться.   Смотрела и думала, боже, хуйли, он продолжает свои кувырки, когда ясно, что он долго не протянет.  Почему он не остановится.
Придумала причину, что перед смертью он плохо соображал, вернее уже ничего не соображал и не мог остановиться. Хотя скорей всего он кувыркался, потому что так надо.  Потому что рядом стоял тренер. И потому что у мальчика был долг.

А  потом подумала, вот так и  в жизни, продолжаешь делать что тебе отвратительно, но ты  делаешь и делаешь, какой-то просто моральный мазохизм. Из чувства долга, чувства жалости или потому. Что вроде так надо. А на то, что тебя тошнит плюешь.

Когда-то давно писала женские романы - про любовь. Писала, писала, да так и не написала. 

http://antitrust2005.livejournal.com/99120.html

Тогда я еще работала в крупной организации на большой должности директора дирекции труповедения.  А сейчас нечего написать.  Хотя есть что рассказать.  Например, что мне тридцать семь лет.  Как недавно задумчиво сказал Федя, мама, тебе скоро сорок. Спасибо. Ты всегда знаешь, как меня  утешить. 

А неделю назад я была на даче у одного мужчины и нашла там трусы. Он спал, я хожу по комнате, у него жуткий бардак,  и нахожу какие-то странные трусы с еще более странными пятнами.  Валяются прямо на полу. Пошла его будить и говорю, слушай, что это такое?  Что это ?
Он спросонья мне говорит, трусы, я не знаю.  Говорю, посмотри на них, это женские трусы. Неделю назад их не было.  Ну, говорит,  все еще плохо соображая, у меня ночевали две тетки, и может кто-то из них оставил. Подруга Маши. 
Я говорю, ты бредишь,  с чего бы подруге Маши оставлять у тебя трусы. И какая подруга, ты ничего мне ни о какой подруге не рассказывал.  И почему они в пятнах?
Господи, где я нашла такого мудака. 

После чего говорю, больше не могу здесь оставаться, тем более мне вообще непонятно, что это за пятна,  иду по улице  и думаю, нет, это вообще ни в какие ворота не лезет. Это  так пишу, что думаю. На самом деле я в бешенстве. Тут он, наверно, окончательно проснулся и звонит мне.  Послушай,  трусы - это же я тебе подарил неделю  назад, а потом мы поругались, ты их сняла и бросила угол.  А потом смахнула вещи со стола и разлила на них кетчуп.

И тут меня начинает разбирать смех.  Потому что вспоминаю, да, точно. Про кетчуп, правда, ничего не помню. 
Господи, дай мне разума.  

По-моему, с возрастом люди становятся мудрее. Спокойнее как-то. 
Но не я.  У меня итальянская мелодрама.  В двух частях.

И мужчина-то один и тот же. Зря я тогда бутылочку не выкинула. Ох, зря.

ps Федоров и Озерский делают меня абсолютно счастливой.

наступила осень, падают листья. Позавчера мы стояли с Леной и ждали автобус. 

Лена  пыталась посадить меня в машину, но я отказывалась и мы мокли.  Я была зла. 
Сможешь наорать на водителя - какого черта вы сажаете пассажиров, если водите как мудак. М?

На противоположной стороне появилась парочка - девушка в короткой юбке и мужчина. 

Я такая же толстая? - поинтересовалась Лена. Нет, что ты, ты выше в два раза.  Может набем им морду? Тебе же нужно сбросить напряжение. Точно, скажем, что за ублюдочная юбка.  Что за ноги, какого хрена вы носите такую юбку и такие чудовищные каблуки. Но с ней мужчина. Это не мужчина, это мальчик. Мы с ним быстро справимся. 

В новостях напишут две приличные женщины  среднего возраста избили парочку на автобусной остановке. Причина избиения выясняется. Юноша рядом смотрит на нас удивленно, тут можно было бы написать и  на всякий случай отходит,  не буду искажать факты, просто убегает, крича - нет, нет и нет, мы метко кидаем ему  дамские сумочки в спину,  а если быть точней - ему на все наплевать. Может быть, он ждал зрелищ.
Лена высокая, а у меня широкие плечи. И хороший удар правой. 

Федя вырос.  Выбирает экзамены для девятого класса, говорит, мама, можно ли организовать экскурсию в психушку, может мне лечить душевнобольных? Я  удивлена -  это была и моя мечта, правда, не помню, чтобы говорила обо этом Феде.  Он продолжает, почему их  принудительно не изолируют? 
Кого? Психов? Чувствую, психиатр из тебя выйдет отличный.    Любовь к людям у тебя есть.

А так у нас все хорошо. Удар правой я не использую,  а Федя добрый мальчик и любит животных.
Хомячков, пауков и кошечек.

Наша семья  отличается толератностью и добротой. 


  

если вызывает удивление клип,  не связанный с тексом, не удивляйтесь. Иногда я влюбляюсь. 

в прошлом году, как раз примерно в это время мы с Федей выходили из поезда Москва - Краснодар, чтобы поехать в горы. В горах было чудесно, я была очень счастлива. Там мне исполнилось 36 лет.  Сегодня мне исполняется 37 и единственное, мне жаль,  что я не там.  Господи, зачем то включила передачу про анорексию.  Девочка 158 см весит 24 кг.  Что-то у меня не пост, а сплошные цифры. Я то,  к  сожалению, набрала немного из-за вынужденного безделья, теперь пытаюсь сбросить. 

В общем, желаю себе счастья, здоровья и денег побольше.  И пусть все будут здоровы. У меня есть заветное желание, но его то  я не скажу. Пусть сбудется. 
 

Одна моя подруга уехала и оставила мне хомяка.   Хомяк по имени Мышь.  Она кусается, предупредила меня Л.  Будешь сажать его в шар, будь осторожна.   Я научила мышь самостоятельно забираться в шар, мы стали друзьями:  Федя брал его на руки. Хомяк не кусался.  

Вчера  Федя уехал в лагерь,   у меня были гости,  пошла  провожать, пришла, жутко уставшая, хомяк повис на клетке и требовал внимания.  Милая мышь, сказала я, мой маленький хомячок, сейчас  ты будешь бегать в своем великолепном шаре. Мир принадлежит тебе, мой прекрасный незабываемый друг. 

Шар, правда, отдали нам  немного раздолбанный,  и каждый раз его нужно  заклеивать скотчем. Заклеила, мой маленький, повторила я и поставила шар на пол. И прилегла. Когда я открыла глаза  на часах было три часа ночи.    Мне было хорошо и приятно первые пять секунд, потом  вспомнила про хомяка. Боже, подумала я, он же в шаре, боже, боже, как я могла про него забыть. Возможно, он задохнулся. Посреди фединой комнаты стоял пустой шар.  Во всей квартире горел свет.  Дверь на балкон была открыта. На балконе  много мусора, года два или три года назад я построила из него бариккады от предполагаемых воображаемых вторжений в мою жизнь.  Я ползала по балкону, проползла всю квартиру на четвереньках,  потом побежала на улицу и стала искать его под балконом, хомяка не было. У меня тряслись руки. 
Как мне было стыдно.  Господи,  больше никогда не заведу детей, собак, кошек,  а что если я усну в неподходящий момент и что-нибудь случится. Может быть купить Л. другого хомяка, но этот хомяк одноглазый, она явно заметит подмену.
Боже, милая мышь, возможно, она навернулась с четырнадцатого этажа, соображают ли хомяки, что она чувствовала, когда летела вниз? Может быть, она осталась жива, но ее съели кошки. Внутри меня был ужас.  А что 

Егор Летов. Без картинки  не нашла.  Звук с картинкой не совпадает, это несколько  мешает слушать.  Кстати, моя любовь бесконечна звучит также по-идиотски как моя жизнь в искусстве.