Мальчик с гвоздиками, вколоченными в глазки, наряжал свою алюминиевую елку.

Tue, 26 Aug 2008 22:57:48 GMT

Tue, 26 Aug 2008 08:53:37 GMT

счастья, вам женщины.
зы клипу двадцать лет. поэтому он несколько смешной, но Агузарова восхитительна.

Mon, 25 Aug 2008 17:53:46 GMT

очередная идиотская история. вчера я пошла обменять двести евро.
тетка в окошке взяла мою купюру, положила ее под лампу и выдала мне семь двести.
пока я соображала, какой курс, мне казалось, что у них написано 36,20, она заорала,
ваши евро фальшивые, и я ей отдала (как я умудрилась это сделать) деньги. почти ставшие моими семь двести.
после этого эта пизда в трубке стала орать, что я фальшивомонетчица, аферистка и уже не раз меняла фальшивые доллары в ее будке.

длилось это все часа два. я как вспомню, как она смотрит мне в глаза и говорит, ты аферистка, при том глупая аферистка. ты, говорит сука, уебывай отсюда. ты дома деньги печатаешь. сколько говорит уже напечатала.

это в обменнике в торговом центре около дома.

я никуда не ушла и вызвала милицию. Сказала, что она сама тупая пизда.
ОБЭП вызвал мужик менеджер из этого же обменника.

я говорю, у вас сейчас проблемы будут. она мне почему-то не поверила.
не знаю. почему.
дурдом какой-то.
после всех разборок, мужик менеджер обещал мне ее уволить.

у меня на руках двести фальшивых или сильно постиранных евро, которые, что меня очень удивляет, до сих пор никто не забрал, даже в милиции, куда я пошла сегодня написать заявление.

к тому же я простужена, у меня проснулся комплекс неполноценности, и мне почему-то кажется,
что я жутко старая. страшная и просто пиздец. не знаю, как это связано с этой историей.

хочется плакать.
Валера сказал, что ему бы хотелсь въебать ей с ноги.   и упрекнул, что я заигрывала с милиционером.

мне бы тоже хотелось кому-нибудь въебать с ноги, но я этого делать не умею.
ищу компаньнок для учебы, или учителей, которые научат въебывать с ноги.
это так важно.

Sat, 23 Aug 2008 11:51:13 GMT

продолжая тему фекалий. наткнулась на запись: Федоров поет Летова "Мне насрать на мое лицо"
Я помню обожала эту песню. Правда, на ютьюбе политкорректно (?) написали, что насрать на твое лицо.
смешно.

вот Летов, самая хорошая запись из всех, что нашла.

надо сказать, что мне кроме Федорова и Летова, весь рок кажется жутким говном. Может забыла кого, но вот есть Федоров и Летов, а все остальное - так. Ну, еще Кипелов и Петр Мамонов.

вечная весна в одиночной камере.

бывший муж так пел Летова, что мне ничего не оставалось, как выйти за него замуж. Он был талантлив. Очень талантлив. За кого можно выйти замуж? За талант, да и за линии. Чудная у меня мотивация.

Жаль, что у него так все не сложилось. У него, а не у нас.

Sat, 23 Aug 2008 11:15:32 GMT

починила компьютер и теперь у меня работает даже ютьюб, умерший полгода назад. собираюсь осчастливить вас фотографиями из Хорватии и моим любимым Федоровым в стотысячный раз.
я всегда размещаю одни и те же клипы. это дает ощущение стабильности.

рассказ про судью Петрову. Я беседую с одной моей сотрудницей об одном из наших коллег. Она говорит, нет, что ты - он женат. На бухгалтере - Птичкиной. И что? Что, у них родился ребенок и умер. Сотрудиница говорит без пауз. Какой кошмар, говорю я. И что с Птичкиной? Что с Птичкиной. На работу ходит, ей же сидеть не с кем.

желаю всем хороших выходных. меня до сих пор вырубает на фразе, ей же сидеть не с кем. как-то у меня опять танк вышел, видно с этим ничего не поделаешь. остается только смириться.

у Федорова с дикцией не очень,

Я сегодня вышел, ходил и падал, ходил и падал.
Я лежал и плакал о том, что мне ничего не надо.
Я бежал и думал о том, что плохо бежать по краю.
Только то и радует, то что я ничего не знаю.
Я упал, упал, упал.
Я устал, устал, устал.
Я бежал, спешил домой,
Там, где ты была со мной.
Никого напротив меня напротив,
Только солнце против меня напротив.
Я гляжу в огонь, он горит и светит,
Я лежу, боюсь, что меня заметят.

половину я выбросила, чтобы не утомлять. И еще очень странно, но мне постоянно снятся фекалии, не значит ли это, что мне нужно пойти к психоаналитику и лечь на кушетку?

Thu, 14 Aug 2008 12:14:51 GMT

Хотела написать и забыла совсем. До отпуска нашла журнал http://korgimama.livejournal.com/
и подумала, вот люди пишут нормально, не то, что я говно какое-то.

В хорватии залезла в жеже, думаю, надо же нашествие ботов, наверно, на зеленку купились.
Ключевое слово - зеленка.

Смотрю, а в этом чудесном журнале, про меня хорошее написали.
Надо же думаю. Спасибо.
Я обязательно всех прочту.

И традиционно про работу. Я, наверно, сдохну здесь. Вчера с ЛП решили выпить. Я говорю, не могу идти в увеселительные заведения из-за траура. Пошли в магазин. Рядом, купили закуски, булки и набор тарелки, вилки и ложки. Салфеточки. РАсположились в скверике на Киевской. Бомжи кругом спят, приезжие. Налили джину, бутерброды сделали. Выпили. Говорю, знаешь, если нас тут поймают, скажем, что у меня стресс. Я в тяжелом психическом состоянии и ты меня лечишь. Выводишь из-за кризиса. Выпили еще. А на лавочку с нами рядом сели мальчик лет 18 и женщина, наверно, мать. И тут в разгар нашего разговора о жизненных путях, ЛП делает скольжение назад и буквально ложится на мальчика.
Как я поняла, ей стало скучно. У меня было ощущение, что мне стали показывать другое кино.
Тут я пропускаю, наш разговор с мальчиком и его мамой. Мальчик хорошо держался. Он судорожно закурил.
ЛП прочла лекцию о вреде курения. Я ей говорю, а знаешь, он такой милый, кудрявый, я таких люблю.

И когда мы решили уйти, я ему говорю. Вы все-таки бросайте курить. Это так вредно. Вы можете умереть от рака легких. Это мучительная болезнь.
ЛП добавила, а вы такой красивый.
Мальчик зарделся.
Тетка посмотрела на нас с ужасом.
Мы ушли.

Потом я говорю, наверно, это абитуриент, приехал в Москву поступать. И сейчас мама заберет его обратно в деревню кукуево. И будет рассказывать про нравы в этой жуткой Москве.

Мы вздохнули и пошли. Две охуительные бабы 33 лет.
Да, у меня есть фотография с грудью, у меня откуда -то появилась грудь. Легкая промышленность достигла небывалых высот в производстве лифчиков и верхней одежды.
Жизнь налаживается.
Про охуительных я приврала, мне то уже 34.
конец.

Tue, 12 Aug 2008 13:14:54 GMT

Я вернулась. Это, наверно, хорошая новость. Хотя я в этом совсем не уверена. Пришла на работу.
Это тоже новость. Гендир сказал, что собирается пригласить своего друга быть моим начальником. И разделить мое подразделение. Охуительные люди.
Я спросила, плохо ли я работаю, нет, сказал он. Хорошо. Решила уволиться. Тем более у меня есть предложение о работе. С большей зарплатой. Я сочинила письмо про благородство и верность слову. Никому не отправила.

Позвонил Гендир и сказал, что поднял мне еще зарплату.
Чашка весов опять качнулась и ясность нарушилась.

Все, что связано с войной кажется мне ужасным. Это не мешает мне думать о том, о чем я думаю.

Мне кажется это пиздец.
Мне кажется так невозможно жить.

Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте. Да. Да мне кажется лишним и пафосным.
Наверно, это какая-то бесконечная рефлексия. Зеленка отмылась. Осталась в двух местах на диване.
Все как-то уже не так.
Да и ладно.

Sat, 26 Jul 2008 19:26:00 GMT

сейчас я вам расскажу, какая я невъебенно прекрасная. Если вы еще не поняли. Я собрала вещи, вот сейчас одиннадцать часов шестнадцать минут, а у меня практически все собрано. Заказала такси. Выбрала наряд для полета. Самолет, между прочим завтра утром в девять, я еще никогда ни разу так заранее не собиралась.
решила взять аптечку, я же заботливая мать и хороший отец.

Теперь, блядь, у меня все руки в зеленке, все ноги в зеленке и диван тоже в зеленке. От ламината зеленка отмылась. наверно это должно меня успокоить.

Я до сих пор не поняла, как она умудрилась разбиться.

Черт, и самое главное наряд пришлось выбросить. Хорошо, что я не была в новых туфлях.

Теперь я сижу вся в зеленке и в комнате приятно пахнет ацетоном.
Зато я спокойна, правда, диван жалко, не знаю, как его отмыть. Да, наверно, мне было бы лучше начать собираться за 15 минут до выхода. Как всегда.

Так что Мун, самая идиотка это я. руки, как будто я раны заливала. Мне кажется, что до утра я отмыть это не смогу. Вычитала, что отмывается тетей Асей, пойду за ней.

Черт.

Зачем я самое главное решила ее взять. Представила себя, как я бережно мажу Феде коленку. такое воплощение нежности и заботы.

Sat, 26 Jul 2008 08:35:09 GMT

да, вот еще был, да и есть замечательный Иржи Грошек и был у него журнал, даже два. Я их, правда, не читала, там под замком была, а я редко логинюсь. Убил журналы, а я вот ему не сказала, ну, сказала года два назад, у вас книжки такие замечательные.
Теперь даже некому. Вот говорю, Иржи Грошек у Вас замечательные книги, хотя я Ваш журнал и не читала.

Или еще, Похождения Швейка, ну, заебательская же книжка. Или Осень Партриарха, а?

или еще вот мне очень нравится журнал, n_voice, замечательный журнал.

или, glupo, например.

Ну, чудесные же, да? Или еще у меня есть пара абсолютно загадочных для меня друзей. Я обычно всегда представляю, как выглядит тот или иной человек и какой он в жизни. Прирожденный диагност по юзерпикам,   правда, некоторые оказывались еще лучше. Но некоторые для меня загадка. А мне так хотелось бы узнать, какие они, но с другой стороны, вдруг они окажутся психами или полностью ебанутыми на голову. Полностью дезориентированными во времени и пространстве.

Черт, его знает.

Да, про интровертов, надо не забыть написать про интровертов, это важно. И еще, не буду писать в отдельный пост, напишу здесь, Леле нравится румба или самба, я их не отличаю и всегда путаю настолько они мне неинтересны,  мне эта музыка кажется нудной и скучной, как гвоздем по стеклу, как заезжанная пластинка, никаких звуковых  акцентов, кажется, вот тут они дадут, нет, опять по новой.
Для меня как Петя и Волк. Если я опять ничего не перепутала.
Правда, Леля не понимает, как можно слушать Шостаковича.
Мне всегда хочется посмотреть, что у нас за разные звуковые схемы в голове.

Sat, 26 Jul 2008 05:52:30 GMT

Федя как -то спрашивал меня про землеройку, что это, да кто это. Как выглядит, чем питается, чем живет. Детским радостным голосом сбывшихся надежд вчера говорит, мама, ты знаешь, я наконец-то увидел землеройку.
Задумчиво и  лучисто смотрит куда-то в потолок.
Правда, она была дохлая.

Как-то я пишу хуево, меня это беспокоит, хотите поговорить обо этом.
Деградация, дефлорация, ампутация. Нету, какой-то завершенности и умудренности. Или наоборот легкости. Или еще чего, не понимаю, какой-то аутентичности. Шелуха и мусор. Должна ли она быть, мне почему -то кажется, что да, иначе какой смысл, но это тоже смешно делиться чувствами и мыслями ( у меня ограниченный выбор, мысли двух видов, как решить задачу (какую задачу, зачем задачу, кто ее поставил, и как потратить деньги, в разных вариациях на тему) на потеху скучающей не публике даже, и не читателем, я не о вас дорогие скучающие френды, так, каким-то посторонним людям.

Я думаю, как бы за один день похудеть. Кг на 30. Опа и я стройная как загнивающая осина (так как я опять вычеркнула полпоста, нужно разъяснить, я завтра уезжаю в Хорватию, у меня два отличных купальника и менее отличный живот и ноги).

Вот тут Марта Кетро писала про утку мандаринку. Я зашла к ней в журнал. Ну, это же Анин текст, ритмический рисунок тот же,    яйца в профиль. Только Аня не пишет, жаль так, это с одной стороны жаль, а с другой, у меня  комплекс неполноценность расцветал, ну, вот надо же как написано, неземной красоты текст.

Черт. Даже после этого и буквы складывать стыдно. Как в рубище. Нет, прошлись, спародировали, облили грязью. Ну, что за люди.
Думаю, они тоже боролись с чувством неполноценности и собственным бессилем.

Утка мандаринка - смешно. Катечкина ко мне уже заходила. Какие трогательные тысячники.

И еще раз про Федю, он был на даче в гостях и решил уезжать в среду. Звонит: "Тетя Аня уговаривает меня остаться". "Ну, и ? Ты подумай, позвони как решишь".
Проходит часа два, звоню, спрашиваю, ну?
"Я в автобусе, " - и добавляет, "мама, они так меня уговаривали остаться, как будто я им для чего то нужен (не знаю, как передать интонацию. мама, понятно, что я уехал, ничего не изменилось, и я что я есть, что меня нет, никакой разницы. Зачем нужно было тратить время и уговаривать меня остаться)".

Я говорю, ну, ладно, может ты действительно им был нужен.
Для чего? (мама, по-моему, ты сумасшедшая).

Конечно, я могу ошибаться, человеческое восприятие так несовершенно, все мы люди, ну, как меня бесит собственное несовершенство. Это как в рванных трусах посреди группы детского сада, когда мне было десять лет, у меня было пар двадцать белых хлопчатобумажных вытянутых трусов,   и еще колготки. Дерьмо какое-то, а не колготки, посреди ног болтается на х начинается.

Wed, 23 Jul 2008 08:54:58 GMT

Цитата длинная из книги, которая мне близка. Невозможно же каждый раз писать про картины мира и системы координат. Самое главное, мне она нравится.

Квантовая психология. Как работа Вашего мозга программирует Вас и Ваш мир

Роберт Антон Уилсон
Перевод с англ. под ред. Я. Невструева. - К.: "ЯНУС", 1998.-224с.

Рассмотрим следующие два предложения:
1. Мой босс - алкоголик и женоненавистник, и меня от него уже тошнит.
2. Моя секретарша - некомпетентная визгливая сучка, и уменя нет выбора, кроме как уволить ее.

Оба эти утверждения представляют ментальные процессы, происходящие по тысяче раз на день в современном бизнесе.
Оба утверждения выглядят как "злоупотребление языком" или "шум" с точки зрения современной науки, представленной в этой книге. Если представить себе эти высказывания в устах психиатрических пациентов, то, конечно, психологи различных школ "обращались" бы с ними по-разному. Но сторонники рационально-эмотивной терапии (последователи доктора Альберта Эллиса) заставили бы пациентов перефразировать высказывания в соответствии с теми же принципами, которые обсуждались в данной главе.
Эти заявления, переведенные с аристотелевского языка на экзистенциальный, звучали бы примерно так:
1. Я воспринимаю моего босса как алкоголика и женоненавистника, и в настоящий момент я не воспринимаю и не вспоминаю (или не хочу воспринимать и вспоминать) в нем ничего другого. Из-за того, что мой опыт ограничивается таким образом и игнорируются другие факторы, я чувствую себя нехорошо.
2. Я воспринимаю мою секретаршу как некомпетентную визгливую сучку, и в настоящий момент я не воспринимаю и не вспоминаю (или не хочу воспринимать и вспоминать) в ней ничего другого. Из-за того, что мой опыт ограничивается таким образом и игнорируются другие факторы, я склоняюсь к тому, чтобы уволить ее. Эта перефразировка может не решить всех проблем между боссами и секретаршами, но она, по крайней мере, вытесняет проблемы с арены средневековой метафизики на ту территорию, где люди могут осмысленно принимать ответственность за выбор, который они делают.

Может, это не самая лучшая цитата, даже скорей всего нет. Но меня смешит, неудачное слово, да по большому счету не важно.

Mon, 21 Jul 2008 10:10:16 GMT

Мне надоело ходить голой и я поменяла юзерпик. Сегодня была очень удивлена, когда рядом с комментарием появилась невнятная картинка. Объясняю, на картинке изображена семья, я так думаю, что семья из четырех человек. Мужик с непонятной внешностью и такая же баба. Текст на картинке гласит: Улыбайтесь, наслаждайтесь жизнью. Картинку я сделала в доме отдыха. Там стояли такие огромные плакаты, они произвели на меня неизгладимое впечатление.

Это я, друзья и коллеги, это я. Это моя американская мечта о семье. Моя цель в жизни. Мой жизненный ориентир.

Лоботомия, липоксация и здоровый секс. Мне нечего больше сказать миру.
Республикам бывшего советсткого союза и всем остальным странам планеты земля.
Слово планета я ввернула, чтобы придать налет хуечности.
Что меня бесит, как начинаешь что-то писать, понимаешь, что это уже было написано сто тысяч раз. Тоже самое происходит, когда и начинаешь читать.
Меня раздражает втроичность происходящего. А также ограниченность собственных выразительных средств. Вчера я подумала про Катечкину, я думаю, секрет ее популярности, и не только ее, в стабильности. Там нет ничего, что выходило бы за рамки.
Это важно. Это говорит о том, что можно прекрасно дотянуть до холма с цветами. Не напрягаясь.

Оригинальность непопулярна, да и я неоригинальна, но невозможно же перерабатывать одну и ту же мыслительную жвачку.

поэтому я некоторых вычеркнула. А чтобы никто меня не нашел, поменяла картинку.

Thu, 17 Jul 2008 21:45:32 GMT

вчера я решила сдать костюм. У меня в нем была грудь, но он топорщился на заднице. И когда входила в магазин, запищала система безопасности. Что пищит, почему - пищит. Посмотрели с охранником, спрашиваю, вы меня выпустите, да, говорит, конечно.
Иду обратно. Пищит, а охранник другой.
Говорит, покажите сумку.
- Зачем, спрашиваю, у вас все пищало, когда я сюда входила.
Что же мне ее теперь всему магазину показать.
- Я не слышал.
- Ну, ваш коллега слышал.
- Покажите сумку.
- Я ее уже показывала. Вы же недавно на пост заступили?
- Да, недавно. Вот смотрите, девушка идет у нее не пищит, а у вас пищит.
- Ну, правильно, у нее же не пищало, когда она сюда входила, а у меня да.
Вызывайте милицию, вы меня обыскать не можете. А добровольно показывать я вам ее не хочу.
- Покажите сумку.
- Боже ты мой, я ни при чем, что у вас идиотская система охраны. Может вам ее поменять? Вызовете милицию, вместе посмотрим мою сумку. Вдруг там что-то есть?

Мы еще пять минут обсудили закаты и рассветы, и потом говорю, ну, ладно, я пошла. Он побежал за мной, вокруг собрались люди. Подняла руки в сторону, как в американских фильмах, мне так кажется, что в американских и там должна стоять машина и небо голубое.
Говорю, не притрагивайтесь ко мне. Вызывайте милицию.
Пришел старший мужчина с усталым лицом, и охранник. Лапочка, тот, что был первым.
Где он все это время прятался.
Говорю, у меня же пищало.
Он говорит да.
Ну, говорю, я пошла?
Старший говорит, идите, конечно. Раз у вас пищало еще до этого.
До свидания, говорю, милый. Удачного дня.

наверно, он до сих пор думает, что я что-то у них свистнула. Когда входила, сумку-то я показала.

идеально смешной журнал

Wed, 16 Jul 2008 19:40:15 GMT

http://glavred.livejournal.com/

я в струе, видела в ленте уже две ссылки.
смешной журнал. мне напоминает рассказы Чехова, и еще мне до невозможности хочется узнать, кто это писал. прямо свербит.
мне это еще кого-то напоминает. есть журналы, которые мне кажутся идеальными.

он из них

ммм.
до этого, самым смешным журналом мне казался журнал Маши Эмве.

ps да, еще, вот конечно, может быть, я понимаю, судить по журналу, может человек деньги зарабатывает. а сам сирот по ночам кормит и бедным крошки раздает.
Но вот для меня есть еще абсолютно мудацкие журналы.

вот сергей стилавин, это же просто пиздец какой-то.
залезла в топ, прослезилась. боже ты мой.

Mon, 14 Jul 2008 22:51:54 GMT

Еще бы мне хотелось, чтобы меня кто-то любил, какой-то вакуум из-за отсутствия любви. Может, я никого не люблю, но необходимость делать что-то или принять окончательное решение и убить призрачную альтернативу, вызывает панику.
Мне кажется это что-то женское, доводить до того момента, когда не решить уже не возможно. Я потеряла много времени на это бесконечно оттягивание, но поменять собственную модель поведения не хочу. Выходить из зоны комфорта, приятнее сказать, они меня вынудили. Меня раздражает собственная нерешительность.

Стала судорожно вспоминать, где что-то похожее видела, нашла книжку Ирвина Ялома, прочла с большим удовольствием, открыла сразу, где нужно. Все слово в слово, все посты, что были до этого, меня это развеселило. Все вытеснения и сублимации.

Сразу стало легче. Написала заявление на отпуск. Иногда достаточно составить очень простой план и начать ему следовать. Возможно, я абсолютный невротик. Скрытый. Я очень общительна. В этом есть какое-то противоречие.

До этого мне снились странные сны, мне никак их было не объяснить, огромный пьедестал, один в виде холодильника, я на него забралась и думала, как слезть, и второй - туалет. Мне было неудобно сказать это себе вслух, да и сейчас вряд ли бы объяснила словами смысл снов, хотя все лежит на поверхности.

Мы переезжаем в другое здание, славный начальник, один из, забыл выделить мне кабинет. Какой милый человек, разместил себя рядом с нами. Мне это не нравится, и кажется глупостью. Я до сих пор не научилась преуспевать в офисных играх.

Приходил Мурзиков, сказал, что узнал главное и собирается умереть. Главным было то, что он видел Бога. Бог жил в пластмассовом стаканчике, вид у него был отрешенный и задумчивый. Я сказала, что тоскую по Леше. Мурзиков как всегда отмахнулся, его никогда не интересовали мужчины и я. Он продолжил про смерть. Небольшая гранитная плита. Скромная ограда. Можно без полного имени. Даты рождения и смерти. Трава.

Я не стала упрекать, мне нужно было поменять угол зрения и полюбить. Мурзиков превратился в облако и расстаял. Я заплакала.

Thu, 10 Jul 2008 13:44:15 GMT

еще я думаю, что всех надо убить, жирных теток, блондинок, людей в гетрах,
мужиков с маленькими членами, кстати, не является ли это призывом к насилию, возможно,
за это могут забанить, закрыть журнал, еще мне постоянно хочется вычеркнуть всех из друзей, потому как я все равно читаю пять человек и то через раз, продать квартиру, купить маленький домик на лазурном берегу, умереть в окружении плачущих правнуков.
садик с цветочками, травка у дома, собачонка.

секс в 80 лет с лубрикаторами. Искусственными членами. Собственный секс-шоп. Оставить только К.Собчак и Кс. Гордон и пусть они ругаются, ругаются бесконечно, еще Филиппа Киркорова, Бориса Моисеева и Оксану Федорову с немецким мужем.

Это будет прекрасный чудный идеальный мир, толерантности и братства. Еще пустить много много маленьких собачек, не за чем, а так просто, пусть бегают божьи твари, едят травку и радуются, маленькие хорошенькие зверьки.

Thu, 10 Jul 2008 12:30:54 GMT

хочу сказать, что меня окружают глупые завистливые люди. Ублюдки. С неразвитыми мозгами.
Какие-то мерзкие твари.

а один из них совсем мудак. что меня безмерно огорчает. посылаю ему лучи нежного просветления.

хорошо бы стремиться к лучшему, светлому и прекрасному.

в общем, все уроды, одна я стою в белом красивая.

нарушенные коммуникации. надо бы мне в него чем-нибудь запустить.

он бы упал смешно.
я бы пнула его ногой равнодушно и ушла. такая вся красивая и умная.
как снегурочка на утреннике для детей дебилов.

Sun, 06 Jul 2008 12:25:42 GMT

этой фотографии я посвящаю отдельный пост, за двести рублей вас засунут в шар и спустят на воду на десять минут.

счастливец в шаре.

Sun, 06 Jul 2008 12:19:19 GMT

~~говно~~фотографии.

Sun, 06 Jul 2008 11:49:19 GMT

однажды я работала в организации, которая меня жутко бесила, месяца два или три. Они торговали каким-то бухгалтерским софтом, впаривали обновления каждый месяц. Такая игла для дураков. Этим я и должна была заниматься, у меня был кусок базы, который мне нужно было обзвонить, чтобы предложить новый релиз. У некоторых это получалось отлично, у меня фигово. Каждый вечер после работы я доползала до палатки, где покупала две бутылки пива, сразу же их выпивала и только после этого успокаивалась. Бросить эту работу я не могла из-за какого-то ложно понятого чувства патриотизма. Долга. Я должна это сделать, другие делают и я смогу. Такое комсомольское воспитание.
Как только я ушла оттуда, вернее, мне что-то недоплатили и я с чистой совестью покинула организацию, пить я перестала.

То есть с работой у меня часто не складывалось, я всегда так из-за нее нервничала, что лучше бы совсем не работать.

Что-то меня накрыло, то ли Федюхин уехал, то ли дождь за окном. Чувствую себя так, как тогда. Третий день.

Картинки.

на фото ящерицы Катя и Ксюша. Домашние любимцы.

Sun, 29 Jun 2008 18:46:11 GMT

я что-то увидела у нее в лице и мне страшно. Я до конца не понимаю, что. Какой-то страх. Что-то случилось, спрашиваю, нет, все хорошо, с чего ты взяла. Ты волнуешься из-за Вани? Нет, все нормально. Мне кажется я схожу с ума. Лицо все такое же. В конце концов я могла ошибиться. Я ощущаю беспокойство.

Я рассказываю, когда мне было 11 лет, я ходила на костылях, два года подряд, лежала в больнице, там был мальчик, карлик, без руки, мама ангиной переболела, или еще что, не знаю, ну к нему так все относились нормально, по-моему, его звали Игорь. Что с ним стало, сейчас через 20 лет, или еще мальчик, ему отрезало ногу, он попал под электирчку, ему было лет 12, подкладывал камешки под поезд. Боже мой, как они живут? Что с ними? Я так боюсь людей без рук или ног. Да, у меня дедушка был без руки, наверно, детские страхи, не могу. Мне ужасно страшно.
А потом еще маме грудь отняли. Начинаю очень много говорить, а у нее все равно такое же лицо. Мне нужно, чтобы она была веселой, такой как прежде, но у нее смертельная бледность. Моя мама продолжаю, была очень красивой, на всех детских фотографиях красивая женщина с каким-то жутким бесполым ребенком, с испуганными глазами.
Ребенок это я.

Пожалуйста, улыбнись, не надо, мне страшно. Скажи что-нибудь. Ты что-то скрываешь. Ты похожа на мою маму, у нее был такой взгляд тогда зимой. Пожалуйста, скажи, что все хорошо. У тебя такая худая рука? Знаешь, я долго думала, я знаю почему она умерла. Ее не любили, понимаешь? Ей бы осчастливить кого-нибудь, а она. Боялась, боялась и умерла от одиночества. От страха. Нет, дорогая, я не умру, со мной все хорошо, и ты не умрешь, все будет не представляешь как хорошо. Смотри, мы вместе, поедем туда где море, там мужчины красивые, солнца много, веселые все, радостные, острова и американские горки, и бесконечный праздник. Ну, я? Я совсем другое, у меня не принципов, не морали, голова как дом советов, мне так мама всегда говорила, мне лет пять было, я такие головоломки решала, закачаешься.

Но ты не поступишь так со мной, правда? Все хорошо, все хорошо, дорогая, перестань смотреть так, перестань, я не могу выдерживать твой взгляд.
нет, конечно, не боюсь, одиночества, мне кажется глупым бояться одиночества, только идиоты боятся, я боюсь смерти. Нет, не своей, а близких. Это самое жуткое, да? болезнь, смерть, все остальное ерунда, да?

Mon, 23 Jun 2008 19:26:42 GMT

да, еще хотела написать. Вот в восьмой симфонии Шуберта, в первой части есть место, у меня от него дух захватывает.

каждый раз удивляюсь.

так хорошо, что кажется, можно умереть.

Mon, 23 Jun 2008 18:15:31 GMT

конечно, напишу, что же мне не написать. Про любовь. Он шел очень ненужный и смешной.
а я его полюбила. Сразу навсегда навечно. Так чтобы до любовного скрежета.
А иначе зачем.

В 26 все умерли, а в 27 нашла его. Я писала, дедушкино лицо и мамина линия губ.
Они ушли, они бросили меня. Я ненавидела их за это. Куда они ушли? почему они умерли?
У всех живы, а у меня, чем же я так. А?

А он умирал, но не совсем. Умирала я, а он был жив. Какая разница, где он, если он жив.
Если я могу увидеть линию губ и дедушкино лицо.

У него было такое плечо мягкое, и я его целовала в это плечо. И писала ему письма.
А он, наверно, что-то думал про меня, да не то совсем, а может его не было.
Я вру, конечно, но как ему было вырваться из моих хитросплетенных букв. Вон Аня риволете хотела победить кого-то текстами неземной красоты. Смешно, да?
Текстами нельзя, ничем нельзя. Ну, потом, конечно, ясно все - влюбиться, создать семью, остепениться.

А теперь я сижу и думаю о розовом соске.
Собственном розовом соске.
Могла бы, конечно, о чем то другом подумать. О клиторе или резиновых членах. Меня тут совратить хотели, я и не против была, а потом вспомнила я же опять как корова. Думаю, о боже, жир мой сейчас увидят и устояла.
Женщина. Женщина с хорошей фигурой и трусами. Белыми кружевными.
Думаю, ну и славно. Облевала коврик и уехала домой.
Переживаю очень. За коврик. По-моему, я буковски перечитала.

Мораль крепчает, когда дряхлеет плоть.

Чао. Мурзички. Берегите себя.

Sun, 15 Jun 2008 18:10:52 GMT

я тут поняла одну вещь и мне нужно про нее написать. Мне неинтересно. Я работаю в месте которое мне абсолютно неинтересно.
какие-то карьерные игры, какие-то люди. Что это, зачем это, о чем они думают.

Мне это кажется бредом. Мне нужно как-то по-другому научиться зарабатывать деньги.

Я могла бы научиться писать незатейливые статьи, надо только исправлять ошибки и расставлять вовремя заглавные буквы, но судя по посещаемости моего журнала, я бы умерла в нищете. И потом, что меня останавливает, писателей как грязи. Тетки какие-то, мужики, книжки, и все открытие века. Тут есть два варианта, либо быть близкой к гениальности, я, конечно, верю, что лет в 50 я напишу пару гениальных строк, и может уже и написала несколько, да они затерялись где-то. Либо относиться достаточно цинично к тому, что пишешь. Например, Радулова.
Радулова. Я не хочу быть Радуловой. как-то она больно бездарна.

Конечно, есть прекрасный Горчев, или Березин, или Аня Риволете, да, но их лавры от меня далеки.

Дауншифтеры, что сидят дома мне, мне это не подходит. Возможно, дело в моем тщеславии, и с этим можно бороться, да нужно ли. Ну, я согласна, но с хорошим доходом. Как-то средний класс, от 50 тысяч рублей на человека. Говорят, это и есть средний класс.
Бывают такие дауншифтеры? Я без иронии спрашиваю, если бывают, то я завтра же уволюсь.
Если мне можно в эти дауншифтеры записаться.

Вот эта бизнес-аналитика, проекты.

зы еще очень интересно. почему стоит написать чью -то фамилию известную в инете, так он как по мановению волшебной палочки он в журнал и заглянет. я не про радулову.
я про прошлый опыт цитирования.

Вот что же у них специально обученные люди сидят и смотрят, кто на кого сослался, или программа компьютерная есть? Или они постоянно в инете сидят? за что им платят? как жаль, что я так не умею. может быть я бы на жизнь себе и наскребла.

в конце фотография.

нет, лучше про Федю. Гуляли мы тут с папой, с Валерой, все замечательно, папа у нас такой - как помягче сказать, материально нам не помогает, ну я же хорошо зарабатываю, я раньше очень злилась, а потом подумала, что у всех свои недостатки, деньги одно, папа -другое, что же без денег не человек, не в них счастье. Едем домой, Федя счастлив, я счастлива, Валера счастлив, все прекрасно. Что-то про компьютер заговорили, Федя ко мне наклоняется и говорит, мама, давай папе память для компьютера купим.
Прослезилась. Чувствую, он его скоро усыновит и будет носить кашку в лоточках.

Fri, 06 Jun 2008 12:18:18 GMT

Люди, вы - звери, ни один не написал мне про бабушку. Могли бы и приврать.

Ну, ладно уж, кто эти люди, что у меня в инфо, что никогда ни разу мне ничего не написали, это такой вопрос без ответа.

Я думаю, что они уже давно забыли, что такое жеже, и остались у меня неприкаенными маячками.
Про маячки.

Ползание по социальной лестнице расширяет кругозор.

Вчера была на концерте PJ Harvey, узнала что такое шугейз-группа и концерт за двести баксов. Я не могла не упомянуть о цене, простите.

Рядом со мной сидела женщина с такими накаченными губами, вот объясните зачем.

По-моему, это чистое садомазо. Это некрасиво, да? Но это такой сигнал, я готова жертвовать собой, чтобы понравиться тебе. Женщина не просто накрасилась и надела каблуки, видела я тут дискуссию на тему чистых маек и желание понравится мужчине, а и губы накачала, то значит, ей очень хочется понравиться мужчине. Что должно мужчинам льстить.

У меня бы вызвало смешанные чувства, если бы мужчина ради меня увеличил хуй или разукрасил яички маленьким орнаментом из цветочков, но согласитесь в этом что-то есть. Такое порочное и униженное. Имей меня, мой повелитель, властитель моих дум. Пиздец.